Автор: Евгений Ковтунец (kovtunets@list.ru)

Нет ничего более важного для человека, желающего изменить свою жизнь и направить её в нужном ему направлении, чем умение фокусироваться на результате.

Но достичь концентрации внимания крайне сложно, особенно если Вы привыкли жаловаться на всё и всех.

Знаете, какой самый бестолковый вопрос с позиции нейро-лингвистического программирования, Вы себе задаёте?

Почему я ещё не достиг желаемого?

Действительно, почему?

Но это не просто бестолковый и вредный вопрос, это ещё и очень простой вопрос, потому как любой из нас мастер в том, что касается придумывания оправданий.

Ведь так? Сколько раз Вы уже делали это? Сколько раз Вы намерены ещё ОПРАВДАТЬ СЕБЯ САМОГО?

Странно, но вряд ли Вы задумывались над этим.

Поиск оправданий давно уже стал автоматическим навыком, не требующим усилий воли и концентрации. Мозг - уникальный аппарат, он способен тренироваться и достигать удивительных высот совершенства.

Что делать, если Вы посвятили свою жизнь этому виду "интеллектуального спорта"?

Не удивительно, что так трудно оказывается начать новую жизнь. Взять на себя ответственность. Сделать первый, второй, третий и ещё множество шагов на пути к цели. Пока однажды не упрёшься лбом в результат.

Что делать, если при малейшем появлении признака её Величества Проблемы, Вы, подобно страусу, засовываете голову в песок, дабы моментально породить на свет тысячи банальных и изъезженных, а порой уникальных и по-настоящему остроумных, а то и вовсе глупых, да и чего греха таить, вовсе идиотических оправданий своего бессилия?

Проблема является сигналом к тому, чтобы запустить Вашу программу действий.

Смешно, но это именно так: Вы действительно совершаете действие - начинаете искать ОПРАВДАНИЯ.

Можно ли с этим что-то поделать?

Безусловно. Особенно легко это решается средствами нейро-лингвистического программирования.

Ответ на поверхности: вместо того, чтобы искать оправдания, отвечая себе на известный вопрос: "Почему я ещё не достиг желаемого?", следует задаться поиском ответа совершенно в другом направлении.

Как я могу достичь результата?

Всё, что Вам нужно сделать - это провести одно малюсенькое изменение в Вашем поведении, "махнуть" один никчёмный, обрекающий Вас на постоянные поражения вопрос, на другой, более ценный. Только так Вы увидите, как быстро начнёт преображаться Ваша жизнь.

А вместе с этим Вас покинет ещё одна противная привычка, которой обладают самые отъявленные чемпионы в поиске оправданий. Вы перестанете жаловаться на всё и всех! К Вам само придёт понимание, что Вы единственный в ответе за то, что с Вами происходит!

Когда мы выбрасываем из своей жизни первый вопрос: "Почему я ещё не достиг желаемого?" и изо всех сил цепляемся за второй: "Как я могу достичь результата?", то совершаем тем самым один из чудеснейших нлп-актов, меняя рамку проблемы, на рамку результата.

Суть в том, что мы, до поры до времени, не оказываем никакого влияния на саму ситуацию, мы лишь меняем к ней отношение, корректируем собственное поведение. Вместо того, чтобы позволить себе увязнуть в проблеме по уши, занимаясь поисками оправданий, мы, подобно Мюнхгаузену, подталкиваем себя к выходу.

Практикуя этот простой приём (известный в нлп, как рефрейминг), ВЫ не только измените свой подход к жизни, но и повысите личную эффективность.

Когда я обучаю своих клиентов этому способу переключения внимания, то они часто спрашивают меня: "Как быть, если я хочу помочь человеку с помощью данного приёма?" У многих есть дети, мужья и жёны, которые вынуждены искать оправдания, испытывая муки потому, что неспособны справиться с ситуацией. Всё, что им нужно на самом деле, это правильная фокусировка. Мы просто обязаны им помочь сконцентрироваться на поиске выхода, а не оправданий.

Порой достаточно одного-единственного разговора, чтобы решить "вечную" проблему. Вот Вам реальная история из моей практики:

Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая уже несколько лет находилась в браке с "трудным" мужчиной. Все подруги, знакомые, родственники насели на неё, требуя расстаться с её "избранником". Парень часто бросал одну работу ради другой, периодически уходил в запои. Так что со стороны казалось, действительно, будет лучше, если она сконцентрируется на ком-то другом.

Вот только люди не брали в расчёт тот момент, что именно с этим человеком она была счастлива (к тому же у них был ещё и общий ребёнок). Дело в том, что любовь далеко не у всех женщин основана на материальном подкреплении, некоторые нуждаются в "правильном" отношении со стороны возлюбленного, а оно в этом самом случае было именно таким. Ей предлагали руку и сердце состоятельные образованные мужчины, но она не получала от них того, что ей больше всего было нужно.

На момент обращения ко мне, эта пара уже полтора года жила на два дома. За это время большинство остыло бы к друг другу, но они по-прежнему питали чувства, вот только окружение было против. Родители девушки категорически отказывались пустить мужа дочери в свой дом, а у него была маленькая комнатушка, в старом двухэтажном бараке, где не было условий для нормальной жизни молодой семьи с ребёнком.

Вместо того, чтобы отговаривать её, я задал всего один вопрос:

"Что мешает Вам быть вместе?" Ответ был очевиден, но я всё равно его задал.

"Нам негде жить", - ответила моя клиентка.

"Почему бы Вам просто не снять квартиру или дом в частном секторе?"

"А как мы будем за него платить, он же пьёт и редко работает?"

"Но он ведь нужен тебе, не смотря на всего его недостатки? Ты ведь хочешь с ним быть, не так ли?"

"Да, хочу"

"Видишь ли, у нас проблема: твой парень не хочет брать ответственность за финансовое благополучие Вашей семьи, остаётся только один человек, который может себе это позволить, ведь так?"

"Что ты имеешь ввиду?"

"Ну, раз он тебе нужен, и ты не хочешь его бросать, возможен только один вариант. Тебе придётся взять всю ответственность на себя. Ты сама можешь платить за квартиру, у тебя есть постоянная работа. К тому же твой муж не так уж и безнадёжен, временами он всё-таки работает, так что с голоду Вы не умрёте, жизнь, конечно, будет не самой лёгкой, но Вы будете вместе, как ты того и хотела. Кроме того, родственники и знакомые перестанут в неё лезть. Как ты думаешь, тебе это по силам? Способна взять ответственность на себя? Стать главной?"

"Да, я об этом как-то не думала, но теперь понимаю что это - единственный выход, наверное, я так и поступлю…"

Меньше чем через месяц ребята сняли себе благоустроенную квартиру и стали жить своей маленькой, но по-своему счастливой семьёй. С тех пор прошло больше года, и они ни разу не разъезжались, правда, поменяли уже три съёмные квартиры :).

Я не часто их вижу, но когда встречаю, всегда удивляюсь их довольным лицам, они действительно любят друг друга, вместе им гораздо лучше, чем по отдельности, хотя их жизнь многим покажется финансовым кошмаром. Но это лишь в очередной раз доказывает, что в некоторых случаях деньги не главное.

И это только один из множества случаев, когда правильная фокусировка на цели делает желаемый результат возможным. Очень часто люди отказываются от своих желаний, и это делает их несчастными. Многие на всю жизнь становятся заложниками подобных разочарований. А ведь всё, в чём они нуждались, всего лишь правильный вопрос: "Как я могу достичь желаемого?".

Наш мозг способен находить ответы на любые вопросы, и, прежде чем их задать себе, хорошенечко подумайте о том, чего Вы хотите. Вы получите именно то, что потребуете!

P.S. Когда я обучаю этому простому приёму концентрации на желаемом, люди часто жалуются на то, что их способность фокусироваться на собственных целях подавляется хорошо сложившейся за годы жизни привычкой искать оправдания. Так оно и есть, Вам либо нужно проявить настойчивость (не так-то просто поменять любимый вид спорта на что-то другое, в чём ещё предстоит преуспеть), либо использовать дополнительные ресурсы Вашего мозга. О том, как это сделать, Вы можете узнать из практического пособия "Рецепт самоисполняющегося желания".