Правила поведения на приеме у врача (Читать всем пациентам!)

Лаборатория Здоровья

Правила поведения на приеме у врача (Читать всем пациентам!)

Правила поведения на приеме у врача (Читать всем пациентам!)
– Давай меняться:
Я тебе – опыт жизни,
Ты мне – анализы.

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.

1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.

2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.

3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!! Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.

4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?". Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения. Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."

5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и прочими несущественными деталями. Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:

  • а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
  • б) как вы переживаете за свою семью и котика.
  • в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса, а может помидорки.
  • г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
  • д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
  • е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.

6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.

7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.

8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"

9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный. Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ. Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.

10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.

11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т.д.

Иначе лечение не имеет смысла.

Взято здесь

А что Вы об этом думаете?

Смелее дополняйте инструкцию в комментарии к этой заметке!

Не держите мыслей в себе - иначе кирдык ;)

 

Судя по их контенту, этому тексту релевантны статьи:

  1. А вот и звериный оскал капитализма...

    А вот и звериный оскал капитализма... Давно хотелось чего-нибудь разоблачить, но все никак не мог собраться с мыслями. И тут подвернулась возможность. Вернее подвернулась нога, а вместе с ней и возможность. К врачам раньше никогда не обращался, и многие вещи относительно американской медицины знал только понаслышке. Ну а теперь открылась отличная возможность разоблачения на своем собственном примере. Хотелось бы поведать неосведомленному читателю о том, как работает хваленая платная/страховая медицина в самой свободной стране мира. Понятное дело, рассказ мой основан на моем личном опыте. Предвижу, что могут найтись умники, которые скажут, что я неадекватно все воспринял и, на основе личной неприязни, очернил и оклеветал демократическую медицину. Все, конечно, возможно. Однако, все мои знакомые (как местные, так и не очень), с кем я говорил на эту тему, имели примерно такой же опыт с американской медициной, как и я. Значит, моя интерпретация в целом адекватна, и отправлять меня в ГУЛАГ за клевету на капиталистическую действительность пока преждевременно.

  2. Исповедь забугорной медсестры

    Исповедь забугорной медсестры Я давно хотела написать про медсестринскую работу в США, потому что у меня спрашивают, почему я захотела стать именно медсестрой, а не врачом. Спрашивают именно знакомые из России. И это понятно, потому что у российской медсестры совершенно другая роль. В России я бы вряд ли захотела стать медсестрой. Вот и хочу объяснить, почему. Об этом даже в научной литературе написано, но я объясню своими словами.  Та работа, которую делают медсестры в России, в литературе называется  "task-centered nursing". Эта работа заключается в выполнении задач, поставленных врачом. 1 - давать лекарства (капельницы, уколы) 2 - делать процедуры (перевязки и пр.). Такая работа требует технических умений и практики, но практически не подразумевает осознанной мысли. То есть медсестер, конечно, учат биологии и основам медицины, но они не обязаны думать и принимать решения, в этом нет необходимости.

  3. Что делать, если надо в больницу?

    Что делать, если надо в больницу? Замечательная, краткая, но емкая и очень правильная инструкция по выживанию по правильным действиям при вызове "скорой" и госпитализации. После нескольких лет дежурства в скоропомощных стационарах, где приходилось сталкиваться, и довольно часто, к полной неготовности больных и их родственников к срочной госпитализации, родилась идея написать краткое руководство на тему «что делать, если пришло время вызывать скорую помощь». Но долгое время идея была на уровне «да-да, надо». Подтолкнуло же к написанию полноценной заметки несколько эпизодов участия в «скоропомощной» госпитализации в качестве родственника, так что, принимая во внимание тот факт, что я побывал по обе стороны проблемы, я думаю, что ценность нижеизложенной информации от этого только возрастёт. Естественно, приветствуются дополнения коллег. Заранее прошу прощения за сухость и конспективность изложения – всё-таки это не художественное произведение, и инструкция по поведению. Итак, первая задача – это как определить, что всё-таки пора набирать заветные две циферки?

Хомячковый рай. Уйти и потеряться:

Адрес заметки: http://rozhin.info/post_1415871677.html

14 ноября 2014, 03:55
Юмор это, конечно хорошо, но для этого существуют другие места. А здесь, мы ждём от Вас помощи и советов, а видим (в образе данного поста) - фигу, или языкопоказывание.

Для справки. И советы, и мою помощь все подписчики рассылок и читатели блога получают с завидной регулярностью (на мой взгляд) в том объёме, который возможен в этом формате.

Далее. Публикация этого поста в блоге (пусть и в шутливой форме) для УМНЫХ людей служит указанием (пусть, и непрямым) к скорейшему выздоровлению от различных хворей.

И последнее. Цитирую п. 1 "Правил блога"

http://rozhin.info/1143021384.html :

Все опубликованные мною заметки выражают исключительно точку зрения их автора.
Излагаемые в постах мысли самодостаточны.
Они не обязаны совпадать либо не совпадать с высказываниями других авторов. Моё мнение основывается только на личном предшествующем опыте и обретённых знаниях. И то, и другое не обладает свойством интерсубъектности.
Dfkthbq

Комментарии к этой заметке больше не принимаются.


Все заметки категории «Эссе о разных вещах»

Рейтинг популярности - на эти заметки чаще всего ссылаются: